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2014年05月28日

這熾烈而深沈的愛

  親愛的,現在是淩晨二點半。我在壹個清明節的午夜,附身在壹個凡人身上,完全沒睡意地給妳寫信。就像巖井俊二筆下博子投給死去的滕井樹的那封壹樣,問壹句“妳好嗎”,自答壹句“我很好”,我不需要回信美容保養品,只需要妳耐心地,靜靜地聽壹個孩子講述他那隱秘而絕望的心事,只要幾分鐘就行,親愛的,請不要感到厭倦,畢竟我愛了妳這麽多年,我都從未感到厭煩啊。
  在妳所看不到的地方,我曾向妳詳細地描繪過我們曾經壹起生活過的校園的春色,妳能想象,我踏著單車,在繁花綠樹間穿行的樣子嗎?哎,時間過去這麽久了,連我們壹起養過的那只小倉鼠也在不久前老死而去了,我們之間所有的可以寄懷的東西都壹點點被歲月的塵埃掩埋。可是,現在我甚至都懷疑,妳是否還清楚記得我,是否還能像當初壹樣憑背影就能輕易地叫出我的名字。妳把我遺忘了,這是多麽可怕的事情啊。
  現在我永遠地離妳而去了,我不想嚇著妳,我只是想在生命的最後壹刻,與我此生唯壹的愛人,分享那些值得懷戀的風景,妳就去想象那些校園裏對妳來說既熟悉又陌生的花木吧,那在連日淫雨霏霏中開敗的早櫻,那開得最為麗艷的八重櫻,粉色如雲,那開得最盛的紫荊,像夢壹樣秀美,還有那純潔得讓人驚到心裏去的白玉蘭,當然還有亂糟糟的紅葉李,奇特的繡球花。
  這些春天的花,我像觀望自己的青春年華壹樣,在命運留給我的僅僅壹個月的時光裏,每天留心它們,親眼目睹它們的萌芽,開放,雕敗,像壹場折子戲,在短短的時間裏,演盡人生的盛衰無常。
  我的初戀啊,就像這些春花,尤其是那些生命短暫的花,殘酷的命運,給了它們最美麗的年華,最富有希望的季節,卻只給了它們幾天的時間享受幸福,為了這幾天的美麗,誰知道,它們曾在佛前跪求了多少個年華,又在那陰冷,潮濕,暗無天日的地底等待了多少個日日夜夜啊。最後就來那麽壹場雨,壹場來去匆匆的雨,那麽殘忍地帶走了它們所有的渴望,破滅了它們全部的希望,像壹團燃燒得正旺的火被臨頭澆上了壹盆冰冷的苦水。妳能明白我的意圖嗎?妳能理解我那時的痛苦嗎?那些苦澀的水,像瞬間獲得了生命似地,拼命地往我心底鉆,將我所有歡樂的源泉都染上絕望的味道,最後統統化成心底的淚,卻永遠也流不出來。親愛的,我記得我不止壹次地向妳說過,我啊,被剝奪了為自己痛苦流淚的權利,就算是壹次也不成。於是到今天為止,那些原本要為妳流盡的淚,仍然在我的心裏回蕩。我已記不清有多少次夢見妳,在有妳的夢妳,我始終站在黑暗裏,靜靜地看著妳,看著妳笑,看著妳寫作業的樣子,看著妳挽起別人的手,我心痛不已,焦躁不安,可是我始終走不出陰影,我無法與妳交談,我無法用手觸摸妳,就算是在夢裏,在妳面前,我還是壹如既往地膽怯。
  當我真正回首內心掩藏的往事時,才發現,關於妳我共同擁有的記憶,竟是壹片可怕的空白,才發現,我的那些所謂的最美好最幸福的時光,原來都是我的幻念,都是不存的啊,親愛的,為什麽,為什麽要讓我遇見妳呢,遇上壹個完全沒有希望的人,壹個只給我帶來痛苦的人。我很多次地懷疑,前世的我,是否也曾像今世的妳壹樣,曾經無視過某壹個人熾熱的愛戀,曾經無意識地深深傷害過壹個孩子無比純潔的心靈。親愛的,我沒有怪過妳,真的,從來都沒有。因為我知道,愛情,是每個人壹生中必須過的關,它既可以是壹個人的事,也可以是兩個人的事。我從壹開始就明白了,這只是壹場我壹個人的戲,我戲碼如此拙劣,像所有愛情小說裏的故事壹樣爛情狗血,然而那時的我,卻依舊沈迷,像壹個進了夢幻島的孩子,以為發現了生命裏最純真的歡樂保養肌膚
  戀愛,與愛情不同,它是兩個人的事,無法強求,不能強迫,完全出於自願,所以就算是痛苦,也甘之如飴。我是多麽地渴求與妳戀愛,像壹位朝聖的教徒,甘願五體投地向佛祖膜拜,只希望能夠與妳,結壹段露水情緣。可卑怯的我,從不抱希望,只是像守著寶藏壹樣守著那份壹個人的愛情,讓它在人間成為壹個秘密,只在墳墓裏流傳。我就像那個茨威格筆下的十三歲的孩子壹樣,認為玩弄感情的人是可恥的。我把我的愛情,壹個人的愛情,看得比什麽都神聖,我不願意用骯臟的思想去褻瀆它。那個孩子,那個不經人事的孩子,在萌生性欲的時候,都不敢去想妳,他認為那是對妳的不尊重,對妳們之間單向愛情的褻瀆。像這種完全不帶性欲的愛情,也只有在天真而單純的孩子心裏才能存在啊。它不像成人之間那樣欲火炙烈,貪得無厭的愛情,這種愛情,只是單純的喜歡,真誠的仰慕,像教徒的禮佛,不帶壹丁點兒私欲。
  它甚至都不要求妳的回應,不要求妳的理解。就是那麽壹種靜默的想念就能使他心滿意足。但是今天啊,這個孩子,成年了,他曾經那純凈而天真的心,在妳棄他而去的時候死去了,永遠地死去了,他不知道,還有什麽辦法能夠使他重新愛上,用這種純潔的力量去愛上壹個人。今天的他就像所有的成人壹樣,欲火炙烈,貪得無厭。有些時候,他突然間像從夢裏醒來壹樣,在心裏有無比悲戚而絕望聲音告訴自己,完了,已經回不去了,徹底地完了。
  像壹開始,我也曾對自己說過那樣的話,我已經回不了頭了,從愛上妳的那壹秒起,我就明白了,這是壹張單程車票。我對妳的愛就像壹串被無意引燃的爆竹,劈裏啪啦,那種張牙舞爪,得意忘形的氣勢,完全無法中止,就像壹個上足了發條的鐘表,急匆匆地將光陰壹圈壹圈輪轉過去,而我,就像壹個失足踏入泥沼的孩子,我也掙紮過,我曾無數次想著逃離這個痛苦的深淵,妳的冷漠使我時刻感覺身處噩夢之中,然而,每當我靜下心來,看著妳安靜的樣子,妳睡覺的樣子,妳埋頭看書的樣子,完全像壹個天真可愛的孩子,那麽迷人。每當這個時候,我逃離的欲望就像被驚飛的鳥,像被燭火驅散的黑暗壹樣,瞬間消失得無影無蹤。我的心,在想起妳的時候總是變得前所未有的柔弱,也變得前所未有的脆弱。
  於是,那個孩子,壹點壹點地沈淪,慢慢地陷入萬劫不復之地,沒有人來搭救他,沒有人來指點他,他是個孤獨的影子,只在黑暗裏生存,他跟誰都不貼心,就算最親近的朋友也是壹樣,他深藏著自己的情感,他掩飾著自己的痛苦,他蓄養著只屬於他壹個人的孤獨。因為他明白,每個人都有自己的路要走,有自己的關要過,這壹路上的艱辛,只有自己知道。別人無法探知,就算是最聰明最懂人心的智者,也沒有能力準確地說出每壹個人的痛苦。
  我活著的時候總是情不自禁地想要用自己認為優美而動人的語言表達自己的痛苦與悲傷,無論是有意還是無意,無論是發自肺腑還是虛情假意,都沒有人懂得。漸漸的,我也不再奢求別人的理解,我也不再相信所謂的“感同身受”。我知道,所有的那些與我親近的人,都沒有興趣去了解我內心真實的想法,正如我沒有興趣去了解他們的壹樣。但是,親愛的,我多麽希望妳能了解我啊,了解我這個無主孤魂這麽多年的痛苦,了解我對妳的愛,這熾烈而深沈的愛!
  啊,窗外晨鳥已經開始啁囀啼鳴了,聽起來它們是多麽快樂啊。天快亮了,現在已經快淩晨五點了,我用二個半小時寫下了我積埋在心底二十幾年的話,希望妳能耐心地浪費十分鐘讀完它,畢竟我用了壹輩子來愛妳,並也將永遠愛妳,帶著這份永恒的愛走進墳墓啊。我心中仍然有壹個微小的心願,那就是希望在這黑沈沈的冥河邊,再見妳壹面,就算那個時候,妳認不出我,也沒有關系,因為,我認得妳,這就夠了,壹直都是這樣,不是嗎。啊,我附身的那個人就快要醒了潔面調理,我不能再寫下去了,再不走,我柔軟飄浮的身體就要被初升的太陽焚燒成灰燼了,親愛的,就此別過吧。  


Posted by 别克精灵 at 18:24那些曾經回憶

2014年05月23日

人生沒有回頭路

雖然壹直都不願意相信,這麽快就已經人到中年,可眼角那淺淺的魚尾紋,鬢角偷偷長出的白發,鏡子裏壹臉的滄桑,都用嘲弄的眼神告訴我,青春早已走遠,那些熱情奔放的歲月,已經變成了殘留的回憶,壹顆飽經風霜的心,也已經沈澱的厚重含蓄,少了份激情,多了份平淡,人生,以不可更改的姿態讓我們走過壹段段錦瑟流年。
人到中年,歲月洗盡鉛華,故事沈澱成回憶,不再追求華麗和激情,更願意懷著壹顆淡然的心,去面對生活中的風風雨雨。肩上的責任,是壹座座大山,背負著它們,我們的身影疲憊而匆匆,年邁的父母,需要孝敬和贍養,漸漸長大的兒女,需要關心和扶持,事業,家庭,社會,情感,交織在壹起,心很累,找不到推卸的理由,超負荷的運轉,讓我們的腳步壹天天沈重。
有時候,真的好懷念青春年少時那種無憂無慮的時光,那些美好而青澀的年華,被歲月帶到了記憶深處,偶爾翻開泛黃的日記,還為那壹顆懵懂而純潔的心靈而感動的落淚。人生沒有回頭路,無論記憶多麽美好,我們卻像壹只揚帆的船,只能前進,不能回到原點,曾經的天真已被無情的現實演沒。如今的我們,笑容常常掛在臉上,眉頭卻總有壹抹淡淡的憂傷,不是不快樂,是有許多的無可奈何;不是很堅強,卻更願意把脆弱深深隱藏。壹個人的時候,內心深處的孤獨讓我們黯然神傷,默默整理著自己的思緒,把寂寞也當作壹種美麗的享受。

不知道是不是每壹個人都喜歡懷舊,也更留戀那些流逝的時光,總喜歡在靜靜的夜裏把壹幕幕過往打撈起來,拼湊成壹篇篇淺淺淡淡的文字,慰藉自己寂寞的靈魂。不再單純,卻壹天天成熟;不再幻想,卻依然有夢想。學會了堅強和自信,懂得了付出和珍惜,不再追求那些浮淺和浪漫,更願意享受真實和平淡,不再為蒼老的容顏而嘆息,更願意用內心的豐盈去填充自己。
走入中年的我們,是壹幅尚未描完的畫卷,回憶是路過的風景,未來卻是遙不可及的奢望。走過壹程程山水,留下壹個個足跡,驀然回首,韶華流逝,青春不再,似曾相識的歲月,幻化成壹縷虛無縹緲的雲煙。時間不會等待我們,那些未曾實現的願望,那些內心深處的渴盼,那些溫柔的思念和牽掛,依然在生命裏散發著淡淡的馨香。變遷的歲月,平淡的生活,堆積成壹個個或精彩或暗淡的故事,時時回味,感動也心傷。
中年的我們,不再把情感當作生活中的唯壹,家庭對我們來說才是不可推卸的責任和義務,也是我們用雙手辛勤築建的巢穴,父母愛人孩子,是我們的親人,也是支撐著我們走下去力量。為了讓年邁的父母有個安定的晚年,為了讓同甘共苦的愛人有份踏實和心安,為了讓未成年的孩子有個快樂舒適的生活環境,我們只能默默地耕耘,付出,卻不能要求回報,是任勞任怨的老黃牛,也是社會和家庭的脊梁。
中年的我們,不再把金錢和事業看成幸福的保障,更向往壹份平靜和安寧;不再沈浸於空虛無聊的肥皂劇,更願意在閑暇時看看書,聽聽歌;不再追求那些燈紅酒綠的生活,守在搖曳的燈光下輕舒筆尖,為平凡的人生點綴上壹些絢麗的色彩;不再沖動,但依舊熱情;不再好高騖遠,但依舊向往美好。在塵世紛擾中尋求淡泊和寧靜,在風風雨雨中領略感悟人生。歲月無情,容顏老去,心依然清澈透明;流年似水,情非得已,愛依然在心中未曾遠離。
人生如夢,任妳百般留戀,也留不住匆匆的過往;時光如梭,任妳多麽不情願,都必須跟著時代的旋律壹步步前行。不再為失去的光陰嘆息,它帶走了我們的青春,也讓我們的腳步更加從容;不再為曾經的遺憾耿耿於懷,所有的經歷都是我們擁有過的幸福。不再為前途的迷茫而困惑徘徊,認真過好現在的日子。每個人的頭上都有壹片天,想開了,就是晴天,即使偶爾會有雲霧,但依然要相信,風雨過後的陽光會更加燦爛。每個人的腳下都有壹條路,磕磕絆絆是常事,溝溝坎坎是考驗,走過去回望,那些深深淺淺的腳印,是人生的閱歷,也是寶貴的經驗。
中年的我們是壹幅畫,無論黑白還是彩色
,都需要自己親手繪制;中年的我們是壹首歌,無論歡樂還是憂傷,都靜靜地去聆聽;中年的我們是壹本書,厚重而樸實,記錄的是文字,傾訴的是心聲;中年的我們是壹首詩,溫婉含蓄,結局還未寫好,需要我們繼續努力。
人到中年,情也淡淡,意也真真,攜壹抹清風流雲,讓笑容灑脫而恬淡;拋去心靈的重負,坦然面對生活冷暖,讓自己的人生多姿多彩,無憾無悔,無恨無怨……  


Posted by 别克精灵 at 11:32那些曾經回憶

2014年05月15日

別再讓父母的謊言騙了妳

  ”老爸的謊言,妳聽出來了嗎?”每每看到央視這則公益廣告,我都會如硬在喉,心酸落淚,不忍再看……此時才真切的感悟到“父母在,不遠遊”古人這句話的份量!中國的父母對兒女的付出是最偉大的!讓我們這些所謂“誌在四方”的遊子心生愧疚……“養兒方知父母恩”,轉眼父親就八十有二了,臉上布滿了歲月的痕跡,中風的病痛雖然不能讓他從容行走,卻依然沒能擊垮他矍鑠的精神。他們這壹代是苦難的壹代。經歷過解放前的戰亂和饑荒;經歷過文化大革命的鬥爭與殘酷;經歷過人民公社化的大鍋飯;經歷過改革開放的下海創業……唯獨沒有好好的經歷下不愁吃穿,兒孫繞膝,怡享天倫的快樂黃子華金句……改革開放,父母雙雙先後辭掉了合作社的工作,回鄉創業……壹家六口擠在租來的兩層小樓,做起了小買賣。孩子們漸漸長大,問題紛爭漸起。為了能讓大哥有條件成家立業,父親教會了他手藝,留下了攤檔、店鋪。50多歲的父母親毅然帶上我們三個小的又壹次外出創業……十幾歲的我跟著父親開始了輾轉漂泊的日子,小學轉了四次,初中也換過三個,體味了父親創業的漂泊與艱辛。在我即將通過高中高考這壹人生重要階段時,父親毅然決定回鄉。雖然沒掙著什麽錢,但為我提供了壹個穩定安定的環境,支撐了我曾漂浮的內心,讓我充滿了神奇的力量。在我考上軍校攜筆從絨的時候,父親已近66歲的年紀了,在父親欣慰地送我進入軍校轉身離去的時候,望著已經花白了頭發的父親,我心中湧出壹股酸澀,父親,老了……
  然而好男兒誌在四方的沖勁兒,讓我沈浸在為未來夢想奮鬥的忙碌之中,漸漸忽略了對父母親的思念。信去得少了,電話打得也少了,有時候接到母親的電話,也僅僅應付似的說:“知道了,知道了,嗯,知道了!”直怨他們啰嗦……甚至連每年的假期都只匆匆在家歇個腳,就跑同學家串門兒暢想未來人生夢想去了……當我把發的第壹筆工資全寄給老家的父母時,我能感受到父母內心的欣慰。我長大了,父母再也不用為衣食住而操心了,再也不用為我惦記什麽了……
  在中國,婆媳矛盾似乎是個癌癥,鮮有人治愈。老媽跟大嫂也不例外,老人自己住回了爺爺農村留下的四合院老宅……轉眼我也成家了,我依然壹如既往滿腔熱情的忙碌著,父親悄然已70多了。有天,父親電話說:“妳工作好幾年了,都還沒去妳單位看看,我跟妳媽可不可以過去住?”我說:“好”。抽空陪他們逛完我單位周邊的景區後,我又開始投入自己忙碌的工作,鍛煉,生活中。壹段時間後……“妳這邊還是太熱了,我和妳媽住不慣,下周回去吧?”“好”。老人出來外地住都會不習慣,我認為我爸媽也不例外。就這樣不到小半年,父母親又回到了家鄉的老宅……又回到了大多數我們只是電話問候的溝通方式。新單位組建選拔新的兵種人員,滿腔工作熱情的我毅然報名參加,渾然沒想這次是要去北方,離父母親更遠了……不久,女兒出生了,生活更忙碌了。“我想去看看小孫女,可不可以?”有天在電話中母親這樣提起。“當然可以,那就來吧。”這次只來了母親。問起他們狀況,母親說:“挺好的,只是老頭子怕冷,先讓我來看看”。依然是先抽空陪著母親熟悉下單位周邊環境,之後我又投入到新的忙碌中。壹段時間後…galaxy 平板電腦…“妳這兒還是太冷,受不了,妳爸就不來了,下周我也回去吧?”“那,好吧。”老人又住不慣了,我依舊這樣認為……
  到了年底。“爸中風了,不過蘇醒過來了,能說話,說妳忙的話就不用回來”壹天夜裏大哥電話告訴了我,在廣西出差的我匆匆趕回。“其實,在我去妳那兒時,他看起來就沒以前好了。”母親告訴我……我淚流滿面。又壹次因工作需要,我被調到了東北大連,離父母親就更遠,更北了。“妳那兒降溫了,還習不習慣,多穿點!別凍到了。”母親每次電話的開場語總是這句為多。“嗯,知道,妳們身體怎麽樣?還好吧?錢夠不夠用?不夠了壹定要講!”似乎現在的我只有通過寄給他們足夠的錢才能平復我點滴的愧疚。“夠,還有多,都用不了,只是……”“怎麽了?身體不好麽?”“沒事兒,只是,妳要好好工作,好好表現,好好聽領導的話……”壹年壹次的探父母假,又到了,只是今年要在祖國的東海巡邏,年,又得在外面過了……很多孩子小的同事出完任務回去,孩子見了都往後躲,已然不認識父親了……我們的職業就是這樣。回首往事,我們虧欠家庭、虧欠父母的實在太多太多……其實,父母親住的老宅,周邊鄰居越來越少,越來越冷清和安靜。母親最後沒說出口的“只是”應該是:“只是她也老了,將來要是也病了,誰來照看他們呢?”“只是,只是周遭連個串門聊天的鄰居都很少了”“只是,只是想找個說話吵架的人都沒有,感覺很孤苦”……父母親嫌妳那兒熱,嫌妳那兒冷,只是不願意給Pretty Renew 銷售手法妳增加生活上、思想上的負擔而已……父母親的謊言,我又聽出來了多少?……父母親曾在許多個城市中輾轉打拼了壹輩子,沒田、沒地的,老了還淪落到農村老宅生活了十幾載。真是他們說的住不慣?葉落歸根嗎???我們築夢的腳步是不是該緩壹緩,停壹停,歇壹歇?乘著壹切還來得及的時候,把老人接到身邊,壹起去分擔他們的孤寂,分享他們的喜樂。別再讓父母的謊言騙了妳……  


Posted by 别克精灵 at 13:48那些曾經回憶

2014年05月07日

珍惜每個季節

  細數著光陰的碎片,撿拾起五彩斑斕的貝殼,收於用文字精心編制的囊中,人生的每個季節都是壹枚貝殼,有歷練的疼痛,有剝繭而出的淚滴,也有羽化為蝶的美麗!
  童年應該是人生的春天澳門集運,絢麗的色彩就是壹個調色板,怎麽畫都是天邊的七彩雲霞。
  童年的記憶裏,山花依舊那麽燦爛,就像是天上懸掛的大太陽。野山杏的花骨朵粉紅粉紅的,花落了,指甲大的山杏就被我們這些瘋孩子摘下,那個年代唯壹的果子,在我們眼裏,好像只有這酸酸的山杏。
  頂著蒙蒙的細雨,去挖婆婆丁,不僅僅是為了媽媽的囑托,還有就是為了那榆樹上壹串串金黃的誘惑。榆樹錢搖啊搖,搖著腮邊的口水壹直流下。為了吃到榆樹錢,我只能巴結鄰居的淘氣包---狗娃。他的成績差極了,每次考試都會有幾顆得了鴨蛋。可是他的本事可高了,那高高大大老榆樹,在他眼裏就是壹個小山坡,三下五下,他就像靈活的猴子壹樣爬了上去。折斷枝椏上榆錢最多最大的那壹枝,接住,它對著地下向上張望的我喊道。榆樹錢搖著童年的夢,夢裏都會因為嚼著榆樹錢的香甜,發出咯咯的笑聲呢!
  頑皮不寫作業,被那個兇婆子老師告訴了媽媽,嚇得天黑才敢回家。壹臉陰雲的媽媽沒有責罵我,而是說:孩子,不上學,就沒有出路,等妳明白這個道理就晚了。媽媽的話語帶著海風的鹹味,帶著露珠的晶瑩。我怕了,年少的我最怕媽媽的眼淚。她,為這個家流過太多的淚水了。而我,不能給媽媽暖幹眼角淚花,還要給她的心深深地戳疼。那壹刻,我知道了自己的錯。看著報紙裱糊的墻壁,我失眠了,那是我第壹次在枕頭上輾轉反側,心裏眼前全是媽媽勞累的身子,還有捂著腮,忍受牙疼痛楚的樣子。那以後,我乖乖地寫作業,乖乖地背誦晦澀難懂的課文,乖乖地拿回讓媽媽微笑的考試卷子。
  童年的光陰有綠色,因為她是希望的。迪士尼美語世界也是紅色的,因為她是快樂的!天真的步子走出壹道道田地的埂子,直到盛夏的燦爛!
  媽媽的大白鵝每日都在綠草地裏奔跑,追逐著草間上的美味。村口的牧笛吹響了小村子美夢,牛背上玩耍調皮的孩童,相互炫耀著自己的騎術。老黃牟牟的憨叫聲,把林子裏的夕陽唱晚,把最後的晚霞唱紅。晚歸的父輩們,壹把把鋤頭將腳下的黑土地扛起放在肩頭,風裏來,雨裏去,從來不曾放下過。汗水濕透衣背,身上的衣服滲透出泛白色的鹽粒,壹頂斷了帽檐的舊草帽遮不住臉上幸福的微笑。
  最喜歡的是山後的那壹片片葵花地,壹心跟著太陽旋轉的向日葵,好像不知道疲倦,成為梵高筆下的神靈!
  太陽下山後,愛美的女孩結成伴,妳給我包,我給妳包,明天早上,纖細的指尖就變成了紅紅的。那是青春的色彩,火紅的就像剛升起的朝陽。

  鳳仙花染紅了青春的紅指甲,也紅艷了村裏大姐姐們的大裙子,像壹陣風,刮進了我的期盼。我好想長大!
  不知何時,有了自己的心事,悄悄地在本子上塗著壹個男孩的名字,懵懂的季節,該發芽的要發芽,光陰的走過,誰也無法阻隔。風裏攥著紅紗巾,飄啊飄,帶走了那個名字。晚自習的燭光很灰暗,可是心很明亮,因為有個夢在悄悄地強烈地生長。青春夢開滿了鮮花,帶刺的荊棘也不懼怕!
  青春的夏季是梅子的季節,雨說來就來,說走就走。雨兒淋濕那青澀的記憶,懵懂的少女帶著長發及腰的渴望,走出村口母親目光裏殷切的張望。
  我不想長大,青春的困惑,糾結讓人留戀童年的純真和無邪。可是在時光的面前,我們都是那麽無奈,我們唯壹能做到的就是跟著時光的步子奔跑,在茫茫人海,在紅塵裏找尋自己的夢幻。
  媽媽老了,我也早就長大,接過媽媽手裏的針線包,給我的兒女縫制千層底,縫補衣褲裂開的口子。歲月裏我們壹起成長,年華裏我們壹起老去。光陰的影子,有日上三竿的繁華,也有月下對影成三人的寂寥。
  明亮的燈光下,我不再拿起針線,女兒早就厭倦我精細的手藝,媽媽交給我的活計不再遺傳。昔日玲瓏精致的針線盒子,像失寵的貴妃,躺在抽屜裏,無人問津。光陰給她蒙上了壹沈厚厚的灰塵,每壹次撫摸她,我都會想起煤油燈下母親的樣子。哼唱著小調,不時地給我和姐姐蓋蓋蹬掉的被子,年輕的臉,豐盈光滑,黝黑的頭發梳理得整齊光亮。壹針壹線縫制的小書包,伴我走過無數個冬夏,也裝載了我無數的夢想,還伴著我壹步壹個腳窩地走進縣城的高樓大廈。
  光陰在指縫的罅隙裏溜走,如同壹尾狡猾的魚兒。
  對著鏡子笑笑,魚兒隱現在不紅潤的臉頰肌膚檢測app,雪花兒開在昨天墨壹般的長發。上學時和同學們經常哼唱的那首《有壹天我也會老》今天,淋漓盡致地在身上顯現。老去的是身體,心態依舊保持著優雅。
  夜裏,卷起月光的余暉,掛在床頭的書櫃裏。昨天在眼前像電視裏的情景劇壹樣重現。想起了壹句話:生如夏花,去如秋葉。人生就是壹場盛大的花事,不怕酴醾,珍惜花開的剎那!
  不去慨嘆歲月的無情,只去珍惜當下,珍惜每個春天,珍惜每個季節!  


Posted by 别克精灵 at 15:42那些曾經回憶

2014年05月05日

冬冷而溫馨

  夜深人靜,或許有些人都已經安然入睡,沈浸在美夢當中頭皮發炎,或許有些人沈溺在網吧,玩著那自己早已耗費多年的網遊,或許有些人還沒有放下手機,繼續寫那不知道結局是什麽的日誌與說說,種種的可能,我們都曾或許吧;夜深人靜,窗外的風聲比以往都要猛烈,嗖嗖的冷風直擊人們的骨子裏,樹葉之間互相拍打的嘩嘩聲,讓夜空也顯得格外的有些韻調,空曠的廣場也少了以往的喧嘩,人們也以不在喜歡出行。
  好冷,好冷,人們是這樣說,今年的冬天是比以往要冷的好多,人們內心散發出的熱量早已掩蓋不住寒冷的事實;壹年四季,春夏秋冬,花開花落,萬物從生長到結束,總要經歷嚴寒酷暑,偏偏到了最後生命最終枯萎,寄托在人們心中的美好願望也不過是辛苦了壹輩子也該休息休息罷了,冬天真的好冷好冷Claire Hsu
  也有很多人喜愛冬季,大地少了些喧嘩多了份寧靜,讓人不禁就會想起那些曾經回憶,不禁淚滴悄然落下,好的不好的,都會從腦海中浮現出來,時光流逝,花落人散,曾經的那些可否會想念,漫天飛舞,雪花慢慢落下,曾經的那些歡樂也依稀浮現在窗外,就像拍電影壹樣,只不過是把故事重新又詮釋了壹次,記憶不會被抹殺,快樂也不會被刪除,只有那背負過得傷痛壹次又壹次的刺痛著那已經傷痕累累的心,即使再怎麽傷感與傷痛,他們還是喜歡冬,畢竟它讓我們想起了過去。
Claire Hsu
  夕陽西下,鳥兒回家,就像它們壹樣總會有終點,太陽再怎麽明亮,也會有看不見的時候,鳥兒怎麽樣的飛行,也會有累了,回家休息時候,冬作為四季的最後壹位,它也結束了萬物的生命,它是舊事物的滅亡,為新生命創造了基礎,它知道人們不喜歡過冬,因為太冷,它又何嘗不曾想給人們壹個好的天氣,給人們溫暖,可是它沒辦法,它要盡屬於自己的職責,它要把人們心中的不好的都傳給自己,它知道寧可背負所有的痛苦也要大地萬物快快樂樂,畢竟它是舊生命滅亡的領導者,為新生命的出生做好準備,冬冷而溫馨。
  夜深人靜,大地還是壹片祥和Pretty renew 傳銷 ,冬還在……  


Posted by 别克精灵 at 16:22那些曾經回憶